а вот ведь уже день весеннего равноденствия! и это не просто так, а тот самый праздник, когда можно осознать, какая необыкновенная прошла зима.
ее всю помянуть - разжечь внутри костер и праздничные бенгальские искорки.
в ней я научилась работать, выдерживала ночные дедлайны, синхронила, монтировала, структурировала, улыбалась, поддерживала бодрость духа, вечером подхватывала товарищей и в быстром ритме неслась с ними по дворикам, щебетала веселое, ночью прощалась, возвращаясь к работе. видела сны наяву под любимую музыку, по утрам долго медитировала в заоконный вид за бесконечно большой чашкой чая в макдональдсе, всегда была не одна и все время - одна.)
странно сейчас думать о том, что я шла по майдану и на меня из ниоткуда сыпался снег, в который я почти перестала верить,
и этот снег встречал меня, утром возвращающуюся домой, вместе с грачами, сонно слетающими с отяжелевших белых веток.
пред и после новогодье я тоже встречала в студии, мы нашли елку во двориках европейской площади и даже умудрились нарядить ее радужными дисками и шнурами-тюльпанами, она простояла месяц и благополучно ушла в небытие..
вся зима - как долгий сон, как бесконечное напряжение - сколько всего изменилось и осталось как прежде, так хочется обрести новое и при этом - вернуться к старой-доброй знакомой себе..

зимой я говорила себе - у меня все есть. у меня есть друзья (на самом деле, странно говорить о тебе во множественном числе)) , умеющие передать мне такое волшебное чувство спокойствия, нежности и доверия, у меня есть Пространство и Задача, и при этом внутренная свобода.
вдохнуть в себя эти слова  дымом костра...
насытится, восхититься, но заслезиться и откашляться.
на самом то деле, все было и наоборот, а это наоборот - движущая весенная сила.
то, за что было насущно важно держаться зимой, легко может оказаться бессмысленным, как только прийдет новое.
несколько дней назад, в каком-то невероятном восторге от Весны, от Понимания, и в немалой степени от Депривации )) я ехала домой в 7 утра в машине с веселым и остроумным водителем, оглядывалась вокруг, Чувствовала свою, родную реальность, смеялась и думала - вот оно, сейчас, еще немного, объясню причину этого счастья, счастья понимания чего-то совершенно невыразимого.
и в общих чертах она была в том, как важно мне быть непривязанной, как приятно быть щедрой, изменяюще-движущейся, непрерывностью, данной случайно кому-то в ощущение, как это здорово - чувствовать своих Братьев и лететь с ними на лебединых крыльях высоко, вместе гнать невероятную пургу, шить им крапивные рубашки и часто молчать о самом важном, потому что до Слова, до - Мы - еще столько километров невесомого и танцующего полета.
как здорово вообще оказаться одной, потому что так, пожалуй, бывает честнее и глубже.
одной, до тех пор, пока внутреннее стремление не сформируется и не окажется снаружи - не только моими действиями, но и явлением Другого.

это было, было, но сейчас трудно это так же почувствовать, и хочется разбудить в себе себя, который напитался, действительно, очень сильными мыслями и чувствами, и пора бы ему уже просыпаться.. но..
и по пробуждению он такой тяжелый.. во что только преобразовывать эту тяжесть - смыслов и состояний..
чувство - один-одинешенек - (был такой бегемотик в смешном мультфильме) - всеполглощающее, оно заставляет поднимать голову высоко над всем, в чем глубоко потонул по самое горло, и плыть, гордо, по кошачьи перебирая лапками.
а когда вспоминаешь единость - отряхиваешь перья, взлетаешь диагонально. в чем же заключаются эти моменты вспоминания?.. музыка моя старая песня, в тебе определенно половина ответа.

мы жжем костер, он огромный, полыхает, и сквозь завороженность мы не сразу замечаем, что наполовину уже сгорел мой любимый свитер и сумка, с которой я проходила всю зиму. в сумке лежало все, что было мне нужно - но сгорело только пара гривен, дополнительная телефонная зарядка и подпалились ключи, а чеки на такси, свечки и прочие деньги чудом оказались уцелевшими. )
это событие развеселило безумно и вернуло чувство реальности, хотя совсем не жалко и совсем неудивительно.. :)
непривычная отрешенность, но она застыла в груди, как усмешка на губах, как особенное слово в молчании. устойчивая нота для самых неустойчивых музык.

:) все хорошо прекрасная маркиза все хорошо!...

когда я и ты - превращаются в - мы, - пьющее чай, сонно бредущее по заснеженным озерам, спотыкающееся на подножке подъехашего трамвая, то всего этого - и много, и мало.. До чего же шумит в ушах, как перепутаны чувства, и ноги несутся так, как будто ты - кентавр, а не человек.
за закрытыми глазами - вздох.
выдох.
вдох - вдохновение.
вдохновение - та легкость, превращающая счастье в улыбку, немой клёкот - в слова, неведомая сила, появляющаяся так вдруг, что можно договориться ловить ее на лету, а в остальное время тихо поджидать, становясь все мягче, впитывая в себя то, что можно услышать...

( обо всем сразу )

щелкнуть себя по носу. и с издевкой, и с радостью - максфраевский же жест, означает - "со мной всегда можно договориться".
наверное, я сама виновата, что так дурацко чувствую себя - потому что честно могу признаться, что впервые в жизни так бестолково и опустошенно перекантовала свой ДР, не услышала голоса тех, ради которых целый год с трепетом ждешь этого праздника, не почувствовала рядом с кем-то своего присутствия в целостности и единстве - не через слово, не через события, а вообще вышла из существующего рядом контекста. ужасно устала, потерялась, отпраздновала собственное несуществование и теперь который день отхожу от его горечи и уже, правда, знакомого - обескураживающего послевкусия.
чем больше передо мной стало интересных задач, чем чаще стало биться сердце, и живее, и требовательней появились слова, тем меньше рядом тех, с кем эти энергии можно превращать - и уж совсем потерялись те, кто может вывести из оцепенения переполненного молчания.
я не говорю - мне не отвечают. не делаю - ничего не происходит. не думаю - не чувствую. не открываю глаза - не улавливаю.
а очень хочу.

и не могу объяснить, почему говорю об этом так, что вместо понимания и улыбки, вызываю жалость, и на мое осмысленное "нет" находятся чисто-по-человечески отзывчивые, заботливые "да". толку от них!
есть вещи настолько простые, что нужно просто пойти к ним, позвонить ним, приехать на поезде, зайти по пояс в морскую воду и решиться нырнуть.
как объяснить - ребята, мы не понимаем друг друга сейчас, несмотря на то, что находимся в одном месте, в одно время и говорим на одном языке и вроде бы чувствуем похоже. не понимаем. причем настолько, что самая минимальная разница критична. черезвычайно опасная граница для сознания.
мой предохранитель убежденности и уверенности в чем-либо давно перешел в ручной режим и постоянно меняет фокус, рядом же нет тех, кто сумел бы справится с этой коробкой-автоматом, и я тщетно пытаюсь понять, что же мы, несмотря на это, можем вместе придумать. а ничего. в том плане, что ничего не изменится. и я, пытаясь открыть себя в этих людях, нахожу фрактальный кусочек зеркала.
а я знаю наверняка, куда хочу двигаться?

знаю только, что когда я дочитала Игру в классики - снег звучал отчетливо, чувства были упорядочены, красота тихо пульсировала в ритме сумрачной светотени.
знаю, что глядя под ноги и слушая - "но если твой путь впечатан мелом в асфальт, куда ты пойдешь, когда выпадет снег", ясновидела перепутанные чужие следы, еще не ставшие слякостью, и смутные очертания линий на асфальте, а сама шагала по чужим подошвам.
знаю, что безумно смешно было в этот наверняка "профессиональный" для меня праздник влюбленности (и важно в нем именно то, что можно войти в резонанс бесконечно звучащих отовсюду "я люблю!") не получить в принципе не одного поздравления (кроме пары ничего не значащих), впервые в жизни оказавшись так далеко в офсайде, но зато выйти праздничной и немного пьяной шоколадным ликером из офиса, в котором праздновался день рождения нашего продакшена, а потом, через музыку боссановы из кафе, в центре, под светящимися фонарями, заглядываться на воздушный шарик сердечко, с длинной веревочкой, плавно взмывающий все выше и выше в небо, на высоту четвертого этажа, такой красивый, живой, в легком блюре от сыпящегося моросью снега, и потом смотреть, как он опускается почти в руки, ловить его в полуметре от земли и нести через весть город - легкий и наполненный высотой - подарок ни от кого, просто так, от Мира.
вот и вся на сейчас многословная история про печальное, счастливое и утомительное неизбежное одиночество жедающего слушать и звучать.
и наверное, если по-простому, что я просто_ ужасно _устала.
и еще больше
устала
ждать.
но вроде как все моменты, когда могло произойти важное, я пропустила, теперь можно "забить" ждать и снова идиотически удивляться тому - как, неужели в самом деле получается иногда?!

а у меня уже завтра день рожденья.
а-а-а-а.
19 это же уже почти 20.
чересчур уж! :)

и праздновать я его буду на работе, укутавшись в нерпьий спальник, делая невозможное на послезавтра. мне весело, страшновато и странновато, все вокруг состоит из времени, и тот, кто может мне объяснить, как с ним обращаться, не просто вызывает восторг, но учит вытягивать саму себя за волосы :)
хронометраж, синхроны, единицы - Времени.
как-то мой дорогой друг определил, что у меня должна быть хорошая интуиция времени, я, вспомнив свои опоздания, подумала - хм, а теперь, когда вся работа непосредственно связана с ритмами, временами, скоростью, думаю - айе!, даже если я что-то умею в этом плане, не так легко оно мне дается. я всегда мечтала останавливать время и отпускать его в обратную сторону, а ускорять и планировать - впервыевжистни!
чувства - любви, уверенности и красоты сейчас нужны как стимул верить, что можно-вапще-все.
потому что если закрыть глаза - ни-че-го.
а зажмурится, уснуть, откуда угодно вызвать эту темноту - проще, чем не спать ночь, собрать все свои силы и сконцентрироваться.
я-не-умею-не-умею.
но могу-могу - почему нет?!
в конце концов.
)
мои друзья учили меня теряться во временах планах состояниях, мы понимали друг друга в этом без слов.
а теперь все в обратную сторону - не совсем навстречу, но навстречку . )

а-а-а-а.
я знаю, что тот, кто был важен в этом году вряд ли собертся меня поздравить, но все равно на это надеюсь, потому что именно сейчас - я дошла туда, куда вместе с ним двигалась.
я хочу в завтра каких-то своих, родных чудес - и побольше сил, чтобы держаться не только на плаву, но и в воздухе ).

алиса-алиса. "КТО Я ВООБЩЕ ТАКАЯ?!"

петляния красивых улочек незнакомого города, чужие мосты, маленькая комнатка, куда приглашена гостем
спускаюсь по лестнице из дома и выхожу в коридор купе, потом за окном начинает двигаться вид, я убегаю в пустое купе и сажусь там у окошка - чувствовать. и почти получается
пью вино и белое мартини из стакана, пьянею, чувствую как становится легко, но нет сил открыть глаза - вино в красивом бокале-бочонке безумно вкусное, с искристым виноградным привкусом, ради этого свежего ощущения смеси вкусов я его пью, и этим оно возвращает меня к жизни, добавляя красок и чувств на кончике языка.
проснулась ожившей, все перепетии, истерически звеневшие в голове, успокоились, несколько минут по пробуждении просто - спокойная сила, ощущение своего Лица и целого мира внутри, за который ответственен и которого любишь, как родного ребенка. Матерь Земля - Гея, а здесь - Мать Сна.

дышать глубоко и быть "слегка пьяным" - вот что сейчас нужно. и тренировать свое внимание. и быть воином, не теряющим магического и невидимого за обыкновенными вещами.
дай мне силы видеть сны

я птица феникс, восковая свеча, а может и вовсе лампочка накаливания
с нового года блуждаю между прошлым и будущим - да и там не закончить, и тут не начать
спокойно искрилась новогоднюю неделю, плавно сыпались искры-мурашки огненные
я шла домой и поздравляла мир каждый день со всякими мелкими, очень важными приятностями
тепло исчезающих слов на подожженном листе бумаги
близкая дальность взглядов сквозь объективы и давно настроенные на фокус субъективы
раньше я ничего не понимала, когда должна была говорить, теперь не представляю осознания, не подкрепленного действием и словом 
блуждать в лабиринтах, быть сном во сне, хохотать над монтажом дурацкой нашей передачи, чувствуя себя совершенно комфортно, с 10 до 10 всматриваться в файнал, а у ночного метро ухватывать понемногу чудесного - то намечтаных пару дней назад пони, то поюще-играющих крымских светящихся людей, с перьями в волосах, флейтой-тенором, теплыми и сладко пахнущими благовониями объятиями, которые кричали вслед - "люблю тебя, Солнце!"
в моем телефонном друге случайно-неслучайно открываются книжки, из-за них я заочно влюбляюсь в операторов, которые приходят и приносят с собой свое Солнце и Свет - режимные, восхищаюсь вовремя открытым Кортасаром, читаю Ритм в фотографии, красиво и целиком воплощающий мою мысль о синхронности всего, бегу сквозь морось и слякость, на ходу записывая открытие трех творческих китов -  "удача, критичность, здравый смысл". 
мне вообщем-то очень хорошо. но мурашки, живущие где-то у затылка, на щеках и в кончиках пальцев, в один момент вдруг разбегаются, и я, сияющая, просто сгораю.
с температурой 39.5, с самыми чудовищными снами, где мне хотелось умереть в безысходности тех, что рядом, и как это обычно бывает, не хватило смелости, а еще с ощущением окончательной войны и абсолютной разобщенности каждого - все время вид с высоты птичьего полета на серые города, взрывающиеся бомбами, и ужасная глухая тишина.
 проснулась и прочитала в отрывистом сборнике рассказов Петровича как раз этот свой сон и почти не удивилась.

но я не понимаю, что это было и зачем. вот уже на следующий день я чувствую себя почти совсем здоровой, да и перед этим у меня не было повода вот просто так взять и заболеть - несвойственно-дикой температурой, за 0.5 градусов до того, чтобы гореть, обжигать холодом и нести бред. 
и прошлый раз, я заболела ровно в такой же последовательности чувств и событий - перегорела фениксом, и славно.
не могу только понять - связано ли это с тем, что мы никак не сможем друг друга вылечить, а только заразить, чем угодно, пусть даже слабостью по отношению к миру, или это всего лишь у моего организма какой-то сбитый с толку предохранитель, и не стоит к нему прислушиваться. 

Кухня тонких чувств. Соул китччен. Придти на встречу, навстречу самому себе - какой ты в этот раз будешь - настоящий? Какой дух в тебя вселится, чьи чемонады-слова рухнут, сказанными, и определят нового хозяина? Веселый, безумный будет этот дух, бросивший только шаль на спинку кресла, или серьезный, сумрачный, окончательный, с основательностью расставляющий вещи по новым полкам.
Если бы мной повелевали чувства, может, я была бы бессильна - я бы замерла, оледеневшая, с места бы не сдвинулась, слова сказать не смела, но нет во мне этого, выжженное поле, высокое небо, только спокойные силы и беспокойных мыслей рой в голове - духи перешептываются, ведут за собой танцевать, не оглядываясь. Тут - не растаешь. Другое совсем.
Привет, говорю я. Достаю из кармана камешек. Обнимаю. Чувствую, как уши мои востры, как нос - по ветру, как велико расстояние и сколько нужно тянуться, чтобы совпасть в ноту. Хочется все скорее упростить, подшить платья друг на друге, жуя красные нитки, подкоротить рукава (у тебя, как у Пьеро, а твои меня нечаянно задевают). Шьется - гладью, крестиком, все хочется украсить, как удержаться - тебе очень пойдет воротничок, тебе - цветок вышитый. Все мы тут мастера по-своему, все встретились - практиковать свое мастерство, как от себя отказаться, как с тобой - не согласиться?..
сколько можно? - спрашиваю я. Это звучит немного не так, как я думаю - и вправду, сколько можно еще высказать, выдумать, выразить - чем еще, как, с чего бы договориться начать сначала?...
Глупо, если мы придем к тому же, к чему ожидали придти, еще не встретившись взглядами - сколько можно?!
Но насколько можно далеко придти к самому непознанному, такому, что - ах, прямо в раскрытые глаза тычется, как мотылек на свет.
Это так бессмысленно, так вдохновляюще - думать, что это - твоя конечная цель, и со всеми безумствами на пути импровизации ты справишься, потому что хочешь больше всего на свете надоумить всех делать невозможное. Перешагнуть через себя, через меня, через друг друга, ошалев от того, какие мы, какое мы все - и невозможно сказать - Я?! Да ни за что!, потому что это я - текуче до невозможности. Оно течет к этому Океану, как и каждый родник.
Я ненормальна. Мне надо быть проще и дышать глубже.
Но как мне быть, когда я слышу - мы идем все вместе, мы движемся по одному пространству - но я слышу, как в нем звучит ханг-драм в метро, как по эскалатору спускается загаданный человек с гитарой и поет красивую украинскую песню, как около оперного театра лежит и дожидается наших торопливых шагов спелая огромная хурма, в пакете под ногами; как в тишине уехавшего с платформы поезда, за нашей спиной стоит потерянная сумка с фотоальбомом, пододеяльниклм и огромными рентгеновскими снимками хребта. Где-то по пути, я молча подбираю палитру, полную гуашевых красок, крошу в руках пенопласто-снег, пробираюсь сквозь свет-атмосферу шатающихся подвешенных фонарей. Прихожу в гости, где на стенах картинки-витражи, найденные в осенней листве, заливаю чаем охрипшее горло, в полпервого ночи на пустых улицах поющее умкинскую - "ейейей, я словно шарик без веревочки болтаюсь между небом и земллей"...
Ведь все это у меня есть, вроде бы ничего не надо - лежать теперь, улыбаться, пластинки изучать на стенке, из-за которой звуки, как будто кто бросает кости в нарды.
Но главное же не в том, что произошло - ладно, хурма, ладно, музыканты, мало ли на свете чудес... Главное же - мы вместе шли по этой дороге, с нами всеми происходили эти чудеса, и каждый мог бы сделать из них историю, сказку, воплотить в них силу - вдохнуть немного своей живой восторженной жизни в событие, мимолетное, случайное, но - до востребования, прямиком из вечности.
Незачем нам долго думать и рассказывать, тыкаясь локтями об стол, когда за несколько шагов от разговоров - такая возможность действия, такая прямолинейность символа. Неужели не очевидна эта взаимосвязь? Неужели я не могу рассказать о том, чем живу - ведь именно для этого я наверняка так долго и присутствую здесь - стоит только перестать меня слушать, как я расстворюсь, стану молчаливым соучастником событий, непричастным к мечтаемой группе демиургов-понимателей. Да ведь и расстворяюсь, в процессе, потихоньку, начиная с кончика носа - проверяю, а заметна ли разница?.. И хоть я от носа - до кончика хвоста - исчезну, никто не заметит потери - только, откуда столько тишины, ой, куда же ты делась? А я только стала к вам непричастной, событием-зрителем - рядом, хотя что в сущности по-настоящему подтверждало мою причастность к вам? Может быть, ваши слова, так похожие на те, что я хотела бы сказать вам на своем языке.

я не могу быть урезанной версией в таком случае, но никто не против того, что через 10 дней срок демо-версии истечет. Лицензию получить очень просто, кодовые слова всегда висят в воздухе - ну а если нет, то в сущности, зачем мы друг другу? Демо-версия программы и человек, забывший о ней после первого открытия. Не хочется ничего упрощать, урезать, есть таблетки и креки, просто стоит выдумывать версию за версией, пока кому-то эта дурацкая, в сущности, программа, не пригодится - чтобы вместе смотреть и видеть, удивляться и сочинять.
Чтобы вся история - от хурмы до витражей в осенней листве, была увидена общим взглядом. Ты заметил, как красиво вообще нашелся переход между тремя бесконечными прощаниями? Ага, и последнее - смотри, вышло как незавершенность и окончательность одновременно, я бы поставил там точку и окончил бы рассказ. Да-да, и я вместе с тобой вижу - дветочия не последовало.