события развиваются даже чересчур динамично :)
позавчера я ночью провожала последнюю уютную ночь и зиму в этом доме, разговаривая, держа связь с Москвой, о Павиче и всяких штуках, смеясь заливисто, до трех часов ночи, а потом уснуть в шкафу-плацкартной полке, чувствуя под собой высоту.
вчера вечером собрались волшебники-друзья, которые чудесно помогали нам перетаскивать книжки и ящики, в метро мы делали оригамные чудеса, дома разгрузили весело и задорно книжки, пили чай из маленьких кофейных кружечек, звенели слаженным смехом и это было так чудесно, что потом когда я играла в нарды с хозяином дома, сознание возвращало особо приметные прекрасные кадры лиц и завершало монтаж счастливого фильма
сегодня утром я проснулась от жосткого мата хозяина, вконец запутавшегося в мыслях и желаниях, и чувствовала себя Кассандрой, поскольку разумно было предвидеть какую-нибудь подобную глупость, но все-таки не так скоро, и не в таких масштабах - хозяин решил что все-таки, нет, не хочет нарушать он свой дзен, не хочет он с нами жить, ну нас нахрен, не хочет быть чужим на этом празднике жизни, и вообще заморочился, обнародовав такими быстрыми темпами тот самый ненадежный и теперь рухнувший духовный стержень - вообщем, мы врубили в драматургию чувака, окунулись в стылые глубины психологии, оставив объективные обстоятельства как верхушку айсберга. Объективные обстоятельства были в том, что этот человек нуждался в людях, которые смогли бы разделить с ним двухкомнатную квартиру, чтобы оплачивать ее напополам, так же, как мы нуждались в месте, которым он располагал - да к тому же так удачно сложилось, что человек этот окончил археологический, работает с документальными режиссерами, и хоть кругозор наш по градусу открытости взгляда разнится довольно-таки принципиально, он схож, и ужиться вроде бы не составляло бы проблем, на какое-то время, даже с обоюдным интересом, вполне искренним. Все эти факты смиряли меня с возможностью психологических некомфортностей и глюков, поскольку вроде бы основа крепкая; но нет, все-таки, недальновидность человеческая оказалась решающим фактором и все заглючилось вконец:))
Раньше я думала, что дзенбуддисты, с их этой историей Дао дэ цзина и неделания, не делают потому, что чувствуют, осознают огромное количество вариантов и возможностей событий, которые я так явно чувствовала утром;
а оказывается, они не делают как раз наоборот, потому что совсем не думают и не имеют представления обо всей этой прекрасной сложности. Ну просто так отмахиваются лениво от сложностей, и соответственно, от дел :)
"и в оправе их глаз только лед и туман, но порой я не верю что это обман" (:

вообщем-то, эта утренная неожиданная практика была как специально для драматургов и психоаналитиков, и мне даже жаль, что я при всем внятном и насмешливо-очевидном понимании внутри себя происходящего, не могу внести поправки в ход событий, подобрав ключ верных слов и внести хоть какую-то часть ясности своего ума в смуту, ясность хоть и не настолько светлая, чтоб быть прям-таки решающей, но хоть что-нибудь светлое, которое могу дать только я - не умею давать, если кто-то сам не намерен его принимать в таком сумбурном виде, а впихивать в руки, заручившись безусловным рефлексом того, что человек берет в руки все, что именно ему непосредственно дают, а потом уже думает, зачем оно ему - вот так впихивать нужно научиться, было бы здорово :)

итак, мы офигевшие от такого поворота событий продолжили свою одиссею в поиске квартир, нашли таки вариант квартиры за тритысячи, заморочились с деньгами тоже так нехило, заморочились с тем, что должны съехать ТРЕТЬЕГО ЧИСЛА, а сегодне какбэ второе уже заканчивается.....

когда пришла Дуся, а мама отправилась на разведку в район возможной квартиры, мы с Дусей, как водится, хохотали безумно и гнали всякую милую пургу например о том, что у нас внутри уже целая галерея концептов, круче чем эрмитаж, в ней можно затеряться; людей прошедших эрмитаж за день не существует, отсюда силлогизм - я и мама образца 2003года несуществуем!! вот лишнее доказательство; пройти эрмитаж всматриваясь в картины по одной минуте, а для этого концепт оформления музея - чтобы, когда ты подошел к картине, тебя окутывало мыльным пузырем, ты одевал наушники и слушал музыку, создающую настроение картины и ее времени - мыльный пузырь, шерстяной ковер для того чтоб он не лопался, музыка - очень убедительно преображает путешествие по музею в такое себе волшебство средней руки:) смеялись=хохотали еще над чем-то, и это вообще так здорово - искренне, всеми силами души своей смеяться и гармонизировать внутренний мир таким смехом (: даже если все совсем хреново, как это может быть, если настоящее всего этого - бесконечный живой смех.)))

ощущение себя такой сомнамбуличной, и душа с телом не по мерке друг другу - тело слишком велико, рукава длинные, лицо, смявшись, сползает с духовного лица, которому от этого тоже не очень удобно, синхронизация увиденного глазами и сказанного словами с осмыслением всего этого запаздывает ощутимо, все так шатко и самостоятельно происходит.. )
и от этого два неповторимых сновидческих восприятия пространства:
долгое ожидание лифта в 16дцатиэтажном доме на Тычине, ищу лестницу чтобы спускаться пешком - а она узкая, обшарпанная, приклеенная сбоку дома как будто бы совсем не к месту и чисто символично - с 14 этажа вниз - так практически бесконечно-вавилонская, еще и с перепадами света - дошла до темного этажа, увидела, что дальше света вообще нет, и все-таки, с добычей смутных чувств как из кино, свернула к лифту ))

заглянули во дворик, который радует видом из окна желтого подоконника, напоминая о других революционных временах прошлого века, как из пастернаковских рассказов, кусочек сохранившегося времени в быту, проходим по внутреннему дворику, звоним в дверь, дверь открывает жилец в майке, из-за двери слышится смех, пахнет жаренной яичницей, которая мелодичным звуком шкварчит на сковородке, и к этим звукам примешивается еще легкий скрип, голос жильца, отвечающего на вопрос о квартире, а узкая щелочка желтого света - как иллюстрация к саундтреку, происходящему с той стороны
------
вообщем, самое главное во всем этом абсурде (как мы подслушали у проходящей по улице мимо дамочке с маленькой девочкой: "это монти пайтон, детка!" (переслышав, правда, слова немного на свой лад)) главное это еще как-то верить, что кроме вот таких вот людей, с которыми мы тщетно пытаемся решить "проблемы", создавая их походу еще больше почему-то, есть еще те, которые не воспринимают происходящее настолько истерично, безысходно, убийственно-укоряюще, убиццаапстенукакплохо, а умеют разумно, красиво, мудро мыслить :) на них мы равняемся, и вообще, непонятно, почему, когда все и так сложно и нужно срочно решать, нужно усугублять это сложностями своих глючных характеров и тоскливых абстрактных мыслей "какжежитьдальше, чтовыбудетеделать, всеканец". экзистенциализма и так хватает на деле, а вот в плане заморочится мыслью - было бы много лучше разделять с кем-нибудь и чем-нибудь находки по пути, что-то греющее душу ясно для себя понимать, поддерживая даже самые обыкновенные чудеса .. а то иначе - это же хуже, чем умереть с голода! ведь все же и одиссей в первых своих одиссеях был обеспечен чудесной компанией - будь он один с самого начала пути, то у него же ничего не получилось - я так чувствую уже, а не просто думаю...
лучше уж, чтобы все получилось. да:))

давайте писать друг другу письма и приглашаться в гости. )) ну а что еще для счастья надо... опытным путем выясненно - вот ничегошеньки больше! ))

товарищи дорогие!
завтра нам предстоит эпический момент нашей жизни ПЕРЕЗД!!! Аааа:)))) урааа:)))) будем считать что это праздник, явка на который черезвычайно желательна, поскольку нам необходимы свободные сильные мужские руки, которые могли бы помочь нам перетаскивать ящики с книжками и все-такое с улицы Татарская 7 на Березняковскую :)) если вы такие волшебные люди, то мы будем вам век благодарны))) сейчас мы отключаем интернет, поэтому если вы вдруг захотите как-нибудь поучаствовать в процессе, наш телефон 80930543277 :)))

ох ё. нихрена все не хорошо. все еще хуже. просто мерзко..
приходили снова и кричали, что выбросят на улицу прямо завтра, с милицией и прочей какой-то ерундой
все это жутко стремно и страшно, и что делать, абсолютно непонятно
судя по всему, ГАРАЖ и место куда девать вещи нужно СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО а еще помощь юриста, который сможет объяснить - что это вообще такое твориться, и как так можно???????
мы только вчера так обрадовались и смирились, а сегодня опять...
отчаянья еще больше - люди добрые, помогите!!!%%%%
надо реально срочно съезжать с этой сумасшедшей квартире. идиотизм

сегодня исторический, переломный момент
заснув накануне с гостьей-Дусей под нарды и музыку ВВС, с утра попрощавшись сонной улыбкой, проснувшись от радостного хохота в коридоре, и после с упорством исторического романиста досматривая сон про друга, гитарного менестреля, с которым мы оживляем серый осенний сад музыкой, с предчувствием близкой где-то со сторон - войны, просыпаюсь снова от страшных чужих голосов, которые сурово и грубо бродят между комнат. Возмущению и ужасу моему нет предела, когда голоса (а это хозяйка квартиры и ее молчаливый старший сын) заглядывают в мою комнату и ругают ее своими цывильными взглядами - мою уютную комнату, с пледом на полу, нардами, книжками повсюду - книжные полки со всех сторон, теплый свет лампы, баян, гитара! и они ее обижают :((( я, конечно, с грустью понимаю, что с точки зрения человека, привыкшего к сверкающему белизной и минимумом деталей дому, абсолютно "порядочному", видеть нагромождение милых вещиц в нелинейном творческом беспорядке странно и жутко наверное, но как же обидно так остро услышать эту жесткую несправедливость оценки! Заглянув на кухню, на мой обожаемый желтый подоконник хозяйка офигела совсем - зачем вы покрасили мои батареи и подоконник в желтый цвет?%))))), и в конце концов вынесла вердикт суровым "коммунальным" голосом, что она в шоке от ужасного состояния нашей квартиры и хочет немедленно, в течении недели, угрожающе, заполучить свою квартиру обратно чтобы к новому году сделать там ремонт, а иначе а иначе и все такое...
отыграв свою роль великолепно - ну, выглядело это по всем канонам жанра, до абсурда - хозяйка удалилась, оставив нас офигевших, глядящих на книжные полки до потолка, судорожно думающих какжежить дальше при таком раскладе! телефоны у нас не работают:) на улице такой очаровательно безнадежный туман:) смута! и мы идем через этот туман к Дусе на Холмы, созваниваться, размышлять о жизни :)
дома у Дуси приходят еще две веселые гостьи, которые как две птицы щебечут, угощают нас, бодро смешливо, наперебой, уговаривают, что все будет хорошо - а потом исчезают, как будто эти две феечки специально появлялись для оживления гармоничного антуража %)
у Дуси время меняет свой ход, там царит вечный переносной файф-о-клок, звучит музыка, все переодически хохочут - особенно пятилетний Вася:) - и происходящее кажется настолько полноценно правильным, что чувствуешь явно, как что-то, то, что явилось перед нами утром при всем великолепии - этот кошмар серой бытовой жизни, пошлой, казёной и обреченной, - все это куда-то отодвинулось, открасилось от нас, как от одной стороны градиента, и все сейчас, здесь - совершенно и прекрасно, и так должно быть всегда. Трудно уверить в этом свою внутренную смуту, которая мечется потерянной в солнечном сплетении, но стоит ее утихомирить - не только сознательно, но и на чувственном уровне уверенности, что что бы там ни было, ВСЕ_БУДЕТ_ХОРОШО. Дурацкая формулировка, вещающая со всех углов, теперь проходит сквозь уши как крошечка хаврошечка и обнаруживает важный смысл.
И чтобы понять окончательно все это - я пью чай и поглядываю на текст, сама перебирая под лихорадочно дрожащими пальцами буквы - чувствую их как никогда остро и нужно, а когда буквы складываются в предложения, я чувствую, понимаю все, и это знание, как детская радость от сложенного пазла, такое необходимое и в то же время нелепое, наполняет меня всеми своими значениями. Сейчас я снова досадливо отмахиваюсь от темы "будь проще", отмахиваюсь, но все равно грущу намного больше чем от перспективы других жизненных неурядиц - непонимание "сложности" и важности прекрасного сплетения и необходимости мысли точит самый корень душевного дерева, самую его уязвимую точку - какой смысл в мире и меня в мире, если в нем нет художественной насыщенности, сложности композиции? Остро ощущая каждое слово в спонтанном, необязательном диалоге, я слишком горько чувствую раздвоенность языков, которая вместо радости от новых смыслов слов-омонимов на разных наречиях, приносит мгновенное оцепенение от щекотного змеиного жала.
Сложность выраженных слов приносит мне гармонию с собой, в книжном переплете мне было бы уютнее жить чем в квартире - это я понимаю явно.

Потом "всехорошо" продолжается в гостях у скрипача-оператора, который живет недалеко по пути, в маленьком приземистом домике, как с дореволюционной картинки - с сохранившимися деревянными ступеньками, двориком, по-весеннему растопленной землей, полуподвальными окошками, из которых горит свет лампочек ильича - в центре города мир из времени исторического, где живущие в подвале парень и девушка вполне могли быть Мастером и Маргаритой. Мы стучали в окна и я играла на флейте, чтобы вызвать хозяина и спросить, не можем ли мы где-нибудь у него оставить на хранение книги и кассеты, а он гостеприимно пригласил нас пить вкусный чай и беседовать. По телефону меня успокаивают, что все не настолько срочно-страшно с переездом, как кажется, и хоть переезд все-таки предвидится, у нас есть еще несколько недель отсрочки..

Мама рассказывает о том, как она приезжала поступать в Киев на Актера, исполнять свою самую заветную мечту - хрупкая восхищенная девушка, с оголенной поэтичной душой, - и как пришлось переживать невыносимый горький экзистенциальный кризис, когда у всех людей, к которым она стремилась, не было той глубины, как все окончательно разуверились друг в друге и не могли играть вместе этюды после двух месяцев в колхозе на картошке, когда грубые слова продавщиц в магазине и резкие жесты ранили в самое сердце, а писатель, к которому мама приехала в Москву, с отчаянным вопросом - "пожалуйста, покажите, где найти ваших героев?", бесперспективно, глядя с удивлением говорил - "я их выдумал". И я чувствую эти слова очень хорошо, до слез-монокля, и поддерживающая почва в месте для шага вперед становится ощутима.

И при этом я чувствую себя как-то странно счастливой - а впрочем, какой мне еще можно быть? )) Насыщенность мира человеками, - хорошими и разными - и словами - уже для полного счастья - и это же уже чудо что творится! одинокость - опасная для меня болезнь, быть хотя бы наваждением в компании людей, которых я люблю самоотверженно и беззаветно - вот лучшее лекарство. ))
ура!
всёбудетхорошо :)

я основательно пересмотрела свой список Желаний, и он определенно содержит теперь в себе все, о чем так мечтается - можно теперь смотреть на него и, вздыхая, улыбаться, надеясь на чудо :) а какая радость, собирая повсюду сбыточные желания книг, музыки, фильмов, запахов, символичных вещиц, вносить в список поправку - "ИСПОЛНЕННО! :)))" и оставлять заметки, полные счастья и обретенной гармонии%)
;)
друзья, давайте попробуем махнуться вишлистами, будем Золотыми Рыбками друг другу?) ко всему прочему, еще в традиции предверия к праздникам :)
вот мой:


я была бы рада чего-нибудь подарить - попробовать сплести фенечку или поделиться книгой из немаленькой библиотеки, фильмами и диафильмами - правда, к сожалению, с воображением на подарки мне как-то совсем не везет.%)) но было бы радостно, если бы все сложилось :)
"чудеса нужно делать своими руками! если душа человека жаждет чуда - сделай ему это чудо!"
(с) Грин, Алые паруса

только бы я. Сбылась - заговариваю я дождю
и он идет, шепотом, мягко, улыбаясь
я отвечаю шепотом облаками видимых теплых вздохов
я бормочу - губы сами выпускают нужные слова-птиц, покидающих свои плетеные гнезда - я бормочу спасибо, я благодарна без меры - нет, я все-таки буду говорить это слово, я буду чувствовать благодарность, надеясь, уговариваясь - что я сбудусь, что в этом моя благодарность
и вернусь в эту ночь - когда сбудется все, что загаданно, когда они - мы - поверим
и вернувшись, будем смеяться, закрывая глаза, и молчать, вслушиваясь, как в когда-то столь любимую песню, с чувством, что последняя минута музыкальной вечности - действительно последняя и ты сейчас, здесь, поселился в музыкальном финале.
у слов привкус черного чая с перцем и птичьего молока.
вздыхаю - спасибо
вдыхаю

.

[15:14:29] Наваждение говорит:
а вообще если размышлять более адекватно возможным обстоятельствам, то идеальным будет хранить внутреннего ребенка в себе - маленькую, недотепливую, вечно восхищающуюся душу в себе, которая живет ради того, чтобы сказаться творческим словом, взглядом, или одним своим присутствием вдруг изменить всю перспективную линию возможностей. все это нужно беречь - можно для этого и найти волшебный плащ со звездами, так, пожалуй было бы лучше всего, но вообщем-то необходима просто собственная осознанность в ценности того, что ты хранишь. а внешние терки - это практика скульптурных изменений, мнешь свой образ покруче актеров на репетициях, и он обратно влияет на тебя несколько больше, чем ты на него. но если превносить внутренную светимость, то все и тут хорошо. льдистые скульптуры, которыми ты себя сотворил, не превратят тебя окончательно и бесповоротно в лед, а будут только слабо греть, и впитывать в себя окаменелости внешнего мира - всяческие чужие мысли, антиутопические идеи, блеклых зимних бабочек.
а присутствие других людей в этом процессе оживления вечного вдохновительного двигателя в себе - для того, что бы осуществить эффект крыльев - когда одно крыло у меня - второе у тебя, и махнув ими вместе, мы поднимаем клубы древней пыли и переворачиваем мир вверх - все Реальное становится подвластным корректировке со стороны, и можно сделать мир лучше, хоть на несколько мгновений, или хотя бы два обособленных, хранимых мира. дарить переодически веру друг в друга и в то, что остается совершенно непередаваемым в словах - это пожалуй самый важный и удивительный подарок друг другу, который только можно сделать...

помнить и думать о каждом человеке с той стороны, где он хороший. ни с кем не сравнивать, никак не разочаровываться - беречь очарование и только его, стоит ли всё этой очарованности или вовсе не
хранить все самое драгоценное и лучшее что человек подарил, чтобы потом с благодарностью дарить другим
прекратить рефлексировать, заморачиваться неуютными лабиринтами зеркал восприятий
самых странных, самых непредсказуемых людей, от которых берет то в сладкую дрожь, то в жуткий озноб не вписывать в тихий город тёмными, стремными и непопути, что после резкой перемены температур вдруг в момент хочется сделать непроизвольно,а просто запоминать от них лучшее

это просто и это нужно незабывать!
мне кажется верным такой подход, и я ним пользуюсь почти всегда, особенно в последнем случае про странных людей - где не всегда понятно, насколько это излишне.. но так - по-доброму, так - может не по справедливости, но искренно в своих чувствах перед самим собой.

я очень люблю тех кто рядом со мной. иногда каждого люблю сильней остальных - и тогда происходит странная смена системы координат.. нужно держаться на равновесии и все равно - любить.

Солнечный Сахалин!
и весь Меганом обратно.
Реггей в пути поступово наблыжае нас до меты життя.
сегодня было чудно.
наверное, я только и умею, что улыбаться. :) красивые люди, родная, удивительная музыка с привкусом моря, костра и движения в сторону весны - классический набор для счастья, это комбинация! Гитарные созвучия, очаровательная флейтовая импровизация, цельный уют цельного события.

Саша Матроскин, улыбчивый человек, подаривший запахи - манго хранится в фенечке, а благовонной палочкой чертила под лампой дымные узоры.
Глюк-человек, похожий на Кчоча в какой-то неуловимый стоп-кадр, создавший эффект уместной странности.
Ива и ее губная гармошка.
Чудесный Миша и его черное британское пальто, сшитое британскими рабочими для британский рабочих несколько столетий назад (:
Дуся, Федя, Федор - очевидный восторг присутствия - с ними наполненность прекрасным и завершенным окончательно есть.)
Флейтист-Сергей, Крысолов удивительно звучащий, рассказавший как играть на флейте вслух теми самыми словами, которыми думалось - есть контакт и подтверждение! :) (Дерзость и спокойствие. )

в маршрутке без окон без дверей полна горница людей - ехать, перемещаясь в другое время - где-то конец 80тых, и пространство - куда мы едем, знает ли водитель? мы сказали в лес, на проспект Космонавтов - значит в лес:))
Уютный квартирник! все сидят на коврах и карематах, закусывая вечер с привкусом острого яблочно-овощного салата, вина и "желтого" чая.

определять возраст людей по определению "гореть изнутри", и я вот горю, играя на флейте под слаженные, волшебные гитары, надеясь на уместность и созвучность мысли.
подпевать.
балалайка, две гитары, аккордеон, поперечная и блок флейты, барабаны, маракасы.
два часа ночи -
милиция с ограниченной перспективой мысли:)
но все хорошо, и дальше мы с дусей сидим на пороге и думаем, как вне дома все иначе - оттепель после долгих снегов, сосновые ветки тяжелы влажным снегом, красные снегири, какой-нибудь прекрасный, но слишком безымянный канун праздника, дороги кончаются на этом доме на краю земли, а дальше лес-лес-лес.
говорить о Пастернаке и музыке, о том, как здорово, будучи сперва прекрасным музыкантом-импровизатором, стать поэтом - импровизатором метафор в мире, и почувствовать, как можно преображать мир, перебирать его струны и ноты с помощью текста, нашей общей плоти.

но все это - все-таки спокойствие,
а дерзость внутри, когда возвращаешься домой по туманному городу, мигающему желтыми фонарями и желтыми светофорами; раскачиваешься на качелях, слушая незатейлвый, задорный, в вихрящемся танце "уйдибаломдунскипдибалом" - тогда видеть картинку лиц и взглядов, и чувствовать вдруг, в маленькую вечность песенную, как весь мир упал в тебя, уууухнул, и остается только улыбка и припев, как решение, как итог, как точка, маленький паззл счастья, но вслух он прорисовывается только внезапно по-новому услышавшейся и такой смешливой фразой из "рыбы" - "я спросил у соседа, почему ты как ЛУК?! он принял мои слезы за смех":))

я очень люблю тех, кто рядом со мной,
я повторяю спасибо за эту радость -
слова как букет всем давно знакомых, но таких прекрасных и добрых полевых цветов - одуванчикой, сон-травы, иван-чая (:
мы вас никогда не забудем.:))))

а еще не забыть, как добрая, легкая девочка Алина, когда мы возвращались из леса на электричке и играли в есть контакт, загадала слово, с которым контакт был мгновенный - на загаданную букву "М", мне сразу же представился малахит, шкатулка из малахита - и именно это было загаданным, неочевидным, ручаюсь!, не в ходе обычных мыслей Алины, разве что, моих, но!... тем самым словом.

трям
вечер сюрен, у меня болел зуб, знакомые незнакомые люди говорили о мире дзенскими коанами, и тут на полке по пути нашелся томик из Библиотеки Борхеса - Кортасар, знакомый незнакомый, я взяла его с собой и зачем-то стала читать, странный читатель из странного читаемого же рассказа - как будто нет ничего другого, как будто среди дюн бесконечного вечера сегодня нет никакого другого автора и других слов, я открыла книжку на середине и писала сюрным собеседникам
( слова )
и верю что запечатление всего этого, как мошка в янтаре света фонарей, вечера, все это звучит ненавязчивой бесконечной музыкой стиля, киевская сестра передает аргентинскому брату дождь за окном; обо всем этом снял кино дождь - у его свой жанр, свой способ касаться миром сразу в тысячи разных мест, и я чувствую что жить это легко и просто, что в крайнем случае судьба может быть - жить в доме, который постепенно захватывается, непонятно, но и так спокойно жить, мирно, научиться не думать - жить легко, если бы не болел зуб, да, да, из-за него все это - мне кажется Кортосар так и есть, дурацкое, досадливое чувство собственной хрупкости, я - демиург, который не может справиться с всего лишь каким-то маленьким изначальным фракталом себя самого, вот так-то, остро ощущает всем известную собственную беззубость - разве я похожа на хищника?, конечно, нет, но что же это тогда во мне?...
и все это мечется, мечется, уроборос опавших листьев, ритмичный танец мыслей, сплетенье рук представления о белом безмолии и чайника, закипающего на кухне - пока не появиться вдруг собеседник, который возьмет тебя за холодную руку, внимательно всмотриться темными глазами в твои, давно зажмуренные, и скажет что-нибудь безлично, и если будет этот человек, то будет он больше всего похож на кота, который пошел за тобой на улице, коснулся тебя гладкой шерстью, и вот вы уже с ним дома - едите пирог с молоком, и кот иногда говорит о твоих мыслях, на самом деле же - просто урчит, свернувшись клубочком, и от твоих слов, поднимает где-то мимо тебя, вдруг, сосредоточенный взгляд, вмещающий вселенную - зрачки на мгновение сужаются, и вы оба синхронно улыбаетесь

фильм очень добрый, удивительно добрый - и очень простой. по мне, так слишком, для фильма, который говорит о мире Бродского.
и очень красивая техника мультфильмовских вставок - такая теплая и мягкая, душевный наив.
я знаю, что на самом деле отгадала как-то фишку Бродского языка http://navashdenie.livejournal.com/140414.html и он и вправду мог бы наверное говорить так, путанно, ассоциотивно, выражая простую, но сложную в вариациях, мысль.

Но только Бродского там нет!
я плохо знаю его историю, не знаю о существовании такой биографии (а она есть?) но язык Бродского в "Венеции", совершенно ничем не похож на язык этого, в меру непростого, косноязычного еврея, мучаемого настольгией по старому потертому видовому Питеру.
и еще очень странно выглядят американские вставки с вхс-видео, откуда, откуда такой дух?! и если он был, то к чему?.. почему не Венеция? почему странная публика, а не одиночество, или в крайнем случае - одиночество публичное?
а люди 60-тых в черно-белых отрывках вызывают очень странный эффект - ведь вроде бы по идее, все формально архивно-историческое, но смотришь вдруг на барышню и явно видишь - она из другого времени! и вроде стоит так же как все, улыбается, гардероб на ней шестидесятнический, но резко чувствуешь ее отсутствие в этом духе времени и выталкивает в осознание невсамделишной, грубой поделки и необходимости, со вздохом, доделывать с начала и до совершенства весь образ самому..

и очень здорово, когда Бродский вернулся и видит родной изменившийся город, с развертывающимися образами прошлого, с исшитыми вовсю его стихотворными узелками, местами, со своим временем, настолько идущиму в асинхрон настоящему, что настоящее удивленно меняется, заметив.
собственно, в этом сама идея, и идея очень хорошая, - я отлично понимаю Бродского - со своей памятью о том как я, вернувшись, чувствовала в пространстве тот самый запах сирени в маршрутке по пути, а жест чувствовал границы атмосферы и ту часть, которая не вошла в кадр тогда, но сейчас приходится по ней идти..
я готова бесконечно представлять, как в действительности Бродский пришел бы в свой дом, увидел совсем что-то иное, и начал вспоминать, и в глазах отражается все-все-все, чем он был и не был..
и мне кажется, что Петербург - город, который любим глазами тех, кто всегда возвращается. он видит его впервые, но в то же время - он знает его, но совсем не таким, и щемящее чувство тепла, скатывающегося в края глаз счастья, и какого-то совсем гриновского, с запахом ветра и воды, Несбывшегося..
Бродский говорит о доброте - и эти слова звучат концентрацией всего кинофильмового времени, я чувствую вдруг человека, который задумал все это, совершил, разговорил - вижу его взгляд, и, конечно, радуюсь - потому что любой взгляд настоящего, живого человека - это огого что значит, это же целый мир, целая вселенная отразилась и в глубине твоих зрачков..
спасибо за эту доброту режиссеру :)
--
а вы видели это видео - "Полтора кота"? намного чудесней и верней, чем полнометражное кино - вообще замечательно :) там есть Бродский, точно-точно.)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value=&
тут правда не весь фильм, на ютубе почему-то 3 кусочка..

стоило только отчаянно воззвать к мирозданию, голосом, на какое-то время совершенно поверившего в неверность происходящего, как тут же оно откликнулось таким тоном, что сразу же получилось войти с ним в резонанс. Бесконечный уют глинтвейновых событий, в той особой температуре, никогда не закипающей так, чтобы обжечь язык, и в пряностях оживляющих мир запахов - четких в ощущении настолько же, как и предметная реальность. И очень-очень максофраевский дух, как общий язык и место встречи, где леденцовый фонарный свет, "все б тебе бродить по городам, ах, лето золотое" и неуловимая тихая внутренная светность в подарок за всеми сказанными словами.
Мы сидели на камне, откуда пошла земля русская, рядом озвучивали вечер мудрые барабанщики, светила закутанная туманом луна, дул мумми-трольский норд-вест, а мы пили чай с чабрецом и лавровым листом из термоса, и было здорово слушать про авантюрные и сложные приключения в Новосибирске, про город, представленный в сумерках уютным и таким, как когда-то много лет назад увиделся Еховский мир.
Еще я счастлива розданными Новосибирскими слонами - целым пакетом осязаемого и обоняемого счастья, ворон, кисета и тетрадок =) Кончики пальцев пахнут удивительно нежно, и нежность преполняет до кончиков пальцев.
В маршрутке удивительная девушка с большими птичьими глазами смотрела на меня, и молча улыбалась.
Когда мы шли через дорогу, мимо нас проехал оранжевый светящийся трамвай, пронесшийся мимо, и мы весело обозвали его "трамваем-призраком", на дороге пересекшись с парнем, вздохнувшем с сожалением, что он не остановился, чтобы подвести его до дома. Парень из художественного общежития, оказался попутчиком, и мы весело вызвались показать ему красивый путь, предложив к мысли как-нибудь погреться у ближнего Холмовского костра. Шли мы кружевно и очень художественно, а походу, остановившись на привале на детской площадке успели обсудить Хлебникова, осенние этюды, прекрасные места и Симферополь, откуда он сюда только день как появился. Добравшись через изнанку улиц на ведущую тропу, мы распрощались под удивительные звуки флейты, которые может издать только человек, который впервые держит ее в руках.
Искушеная в разнообразии сюжетов сценариев для кино, такой поворот событий я обязательно бы вписала, сама едва веря, что это не моя выдумка - так ладно, красиво и безупречно все должно получиться.

тепло, спокойно, мир живет, и в моем мире по сумеречным улицам города странствуют молчащие люди, которые улыбаются и понимают мысль, вдыхая ее.

сегодня за окном было умиротворенное осеннее, близкое по духу небо, и мы сидели за кухонным столом, начав утро с обеда, обсуждая то, что для того, чтобы быть счастливым по-настоящему, нужно уметь помимо всего, прежде всего, творить - рисовать, петь, играть, писать, готовить.  Этим можно делиться с другими, и замечательным образом происходит взаимообмен любви в природе.

сегодня был последний день Гогольфеста, тихое воскресенье, слишком много надежд и абсолютная их невтемность в происходящее. Мы видели расходящуюся модель для сборки Арсенала - почувствовалось, что тут было что-то, что можно вот так потерять, люди ходили, как Буратино, со своими картинами под мышкой, и можно было посмотреть на лица людей-создателей. Журчащий поток людей и чувство конца - печального и обескураживающего, потому что вместо ослепляющего фейервека, Модели Большого Взрыва, оказалось медленное растаскивание на кусочки того, что было, а за ним - свистящие ветром и пустотой черные дыры.
хэй-хэй, я очень загрустила, когда почувствовала свою нелепость в возможном организаторстве событий - вечер, воскресенье! и никого во всем городе, кому можно было бы показать все предчувствие хорошего.
жутко стукнулась о поручень маршрутки, сказав перед этим про недалекость Кастанеды, и стала умываться горючими слезами :)
дурацкое чувство, когда насмешливый разум дает твоему глупому отчаянью погрустить, не сводя с тебя индифферентного, но все же настойчивого взгляда, который вот-вот чуть не смеется, а потом усмехается сочувственно.
дикая, дикая одинокость. никто не бывает один, даже если б он смолк! есть внутренний голос, весь мир, абсолютно готовый на контакт, в который можно поверить, с ним играть и его полюбить. абстрактный мир, жизнь вообще. 

и все-таки, всхлипываешь, от того, что во всем городе нет людей, с которыми можно чудить, говорить, понимать, обсуждать, петь, улыбаться, Играть, находить и все все все.. насущная необходимость, а вот оно как!..
и ведь такие друзья - это так здорово, и так сложно, какие-то неуловимые вещи.. и необходимо найти! теперь, когда Дуся уехала совсем далеко, я очень остро чувствую свою одинокость без сопричастия к этой удивительной атмосфере, которая сейчас живет и играет на флейтах-барабанах в бухтах Меганома.. и вообще!..
я буду вас искать!

вздыхаю. вздыхаю в флейту. получается высокий звук :)

а вообще я что-то очень косноязычна в тексте, больше радуясь живой, говорящейся речи и вдохновилась смотреть много хорошего классического кино, по списку обязательно программы студентов Вгика, но так пока и не нашла там фильмов, которые ищу - с изощренно-сложной операторской работой, монтажной и постпродакшеном - в цвете, свете.. очень много кино, даже слишком, и так мало среди него того самого, своего - очень много слов, уютившихся в гортани, слишком мало важных буков под холодными пальцами.
:)

прямо по курсу - океан
океан слов
безбрежность словестного гула и его вышедшее на фоновое - молчание
а где-то идут дожди
вообще слова выпадают, как осадки
звонкий дождь, тихий снег, плавленный свет
теперь я узнаю людей, которые приносят дождь - слова сыпятся за ними, живительные и прозрачные, мягкие, обтекающие, пропитывающие, кудрявящие
свет может молчать. может, конечно, и говорить без умолку. но непременно чувствуешь на себе летний загар, медовую ленностность и соленую безупречность
и снег, снег, снег. беззвучный, искристо-белый, вдруг, морозный, тающий, сваливающийся, на голову, в голову
мне кажется, я могу принести снег. и не донести, оставить застывшим где-то между, ведь иначе - таял, таял..
Белое Безмолвие.
потеря компасов, дороги и - Земля вертится! а значит с каждым шагом сменяю курс.

Я так легко, лукаво проснулась из уютного прекрасного сна, где темные сумрачные люди — очевидные такими для всех, оказались своими, и мы понимаем друг друга очень хорошо.

Когда мы все дружной компанией возвращались с моря, вышли из поезда, где было долго-долго все по-другому, в суматохе вокзала нас встречает сразу много несочетаемых людей — писатель и его тоненькая девушка, папа, и нагримированный Егор, но они рассеиваются в процессе передвижения к месту следующего события, как мираж. Остаюсь только я, Дуся, Писатель, а Девушка не рассеивается у Писателя. Мы садимся на ступенях низкой лестницы с мелкими ступеньками, подднимающимися хоть и вверх, но в завернутый тупик уютного угла зала. На уровне ступеньки с нами сидит очень странный тип — я не смотрю на него, но чувствую его странность, и его взгляд сквозь шляпу и множество всяких тканей. И сажусь рядом с ним, хоть и на расстоянии. Странность его если кажется небесопасной, то только в моих личных внутренних ощущениях, никто особенно не обратил на него внимания. Сидим мы, смеемся, Писателю зачем-то протягивают пестрые бумажки — мы удивляемся — зачем? Разве мы похожи на потерянных в этом Мире? Бумажки не очень похожи на деньги, и нам говорят, пожимая плечами, что мы похожи на бедных. Неочивидно, но в этом смысле они тогда говорили совсем не о деньгах.

И тут вдруг мой сосед слева, начинает говорить. Вот надо же, забыла, снова осталась там содержательная сценарная логика сна! Я смотрю в его темные гипнотические глаза, даже не гипнотические — но портальные, я в них вижу и свой мир, и его слова очень четко, и его внутненний отблеск света. Он говори, все воспринимают его теперь настороженно — а я чувствую в нем знакомого, и даже искреннего, хотя и двудонного персонажа. Следующее — в другой реальности прочувствованное соыбие, в реальности где человек — просто человек, очень странный и ненадеждый, чувствую, что он как-то незаметно протянул руку к моему карману пальто, и там стало легче — без телефона. Тогда я быстро хватаю его за обе руки, смотрю на него изменившимся взглядом, а они усмехаетмя надо мной спокойно. В руках телефона не оказалось — исчез! И потом мы почему-то его отпускаем. В смешанных чувствах мы все вместе стоим внизу у автобуса, и решаем, кто пойдет со мной снова наверх, к вокзалу, говорить с этим человеком. Я уговариваю Дусю, хотя оказалось, что вообщем-то, чье-то присутствие было бы уместно, если бы увиденное было исключительно реальным, без смеси со смутным сложным сном. Поэтому Дуся тоже рассеивается как мираж, когда я выхожу вместо вокзала, к высоких холмам, с низкой, «ежиком» желтой травой, иду — ищу вокзал, где-то ему ведь тут быть, раз я здесь! Но холмы слишком круто поднимаются и опускаются вниз, я пробираюсь до края — и вижу резкий спуск вниз, а там внизу, далеко — железножорожные пути, дымящиеся, пахнущие смолой, вязкостью жаркого августа, неведомой силой, заставляющей рельсы жить и строится самим, без помощи человека. Тут очень одиноко и никогда никого нет, кроме живых медленных рельс. Я сворачиваю за угол, и думаю — но если уж Он назначил встречу здесь, то должен появится?.. И из-за угла, как в фильмах-вестернах, появляется на желтой пустынной земле, черная быстрая фигура в черной широкополой шляпе, но человек — приблизившийся мгновенно ко мне — был совсем другим, во всяком случае, без эпатажного черного на себе и шляпы. Сначала мы говорим с ним настороженно, потом я объясняю искренно всю смуту чувств по отношению к нему — говорю, что в той ситуации я слушала его очень внимательно, и чувствовала к нему симпатию, как к Раскольникову. Потом он без риторствованний на эти невысказанные вопросы — Почему, как? - задает вопросы, изменяющие суть дела — он ложится на желтую траву и смотрит на небо, и просит меня показать им какое-нибудь новое небо. Незаметно, вдруг, у него появился друг — добрый и веселый, как второе я, установивший уютную композицию мирного дружеского спокойствия — если друг, то значит, можно поддерживать неясное существо в состоянии Друга. Я спрашиваю — да ну неужели я умею изменять небо? - и мне становится очень любопытно. Он фыркает, что умею я это тысячи лет, но не пользуюсь. Я тоже ложусь в траву, смотрю на мерцающее перед моргающими глазами небо, и чувствую, как внутри меня появляется пейзаж заката с белым перистым облачком посередине взгляда. Закрываю глаза, детализирую и вчувствываюсь в небо.

Потом не помню, чтобы я открывала глаза — но мы укрываем ноги длинным родным пледом — потому что уже прохладная ночь, и говорим-говорим о чем-то чудесном и родном. И ясно уже, что человек хороший. Странное чувство. Родной, знакомый, как брат. Смеемся, говорим про всякие запутанные штуки типа Чжуан Цзы — и по праву, хоть и смеемся, но .на самом деле, именно что-то такое с нами происходит, когда мы начинаем чувствовать все по-настоящему. Тепло становится от внутреней теплоты у нас всех одновременно, мы одна душа, выдуманная одним писателем со своими общими на всех героев заморочками. И радостно от понимания, что это не только сейчас так показалось, как показалось со странностью на вокзале — нет, теперь так будет всегда. Вообще всегда. Увидимся мы еще, или нет. Странность осталась на уровне изменений неба и мест встречи.

 

Когда я все-таки вернулась к ожидающих меня с телефоном заботливым реальным людям, я поняла, что не могу им ничего рассказать, и не должна, только маленький ребенок глядя на меня-вернувшуюся, смотрит на гирлянду из подсохших роз у меня на шее, нюхает ее, и черные глаза его, глядящие внутрь себя на какие-то прекрасные картины, увлажняются удивленными слезами -

• А почему эта роза пахнет смолой? Она пахнет так, как когда мы едем в маршрутке... - и почему-то от этих слов он готов разрыдаться, представив себе этот запах, увидев его с той стороны взгляда темных глаз, и не в состоянии подобрать слов.

И я улыбаюсь, понимая, что он наверное единственный видит и знает, где я была — и видит сейчас эту желтую траву и мягкие рельсы, а плачет от испуга невозможности, но я утешаю его лукаво и спокойно, чувствуя, что все его и свои слова я воспринимаю уже с порога просыпания, и тороплю оставшуюся там, с мальчиком — перебираться сюда, просыпаться, пока чувство сна туманным шлейфом еще остается с нами с каждым движением...

а я йеду на меганооом!!! :)))

собрала улитичий домик, отпраздновала взятие Билетов, обрадовалась хорошей компании :)
сбудется мечта - читать Желтую стрелу в поезде!
пусть всё будет :)

встречайте по возвращению! дней правда, этак через десять.. ;) будем костерить!

здорово как.
мне снилась легкость, быстрота, ответственность, динамика - я усыновила четверых чудесных детишек, они были как персонажи очень хорошего крапивинского рассказа - мы с ними ДРУЖИЛИ по-настоящему, ходили по городу, попадали во всякие научные кабинеты, узнавали что-то и попадали в приключения. Летела к ним на велосипеде, чувствуя себя очень легкой, и при этом очень ответственной за этих маленьких прекрасных существ. Одно так и звалось - Солнышко, без другого паспортного имени - лохматое, улыбающееся.

а потом другая линия - снились Чеховы. Антон, Михаил и Максим Франческа - кажется, он тоже был Чеховым, но изменил фамилию походу жизни.
Я видела целую историю Михаила - будучи в его комнате, перебирала листы, переходила из комнаты в комнату и воспроизводила его языком и от его лица то, как он видел все, что сейчас передо мной и в моих руках. Про то, как он вдруг взялся читать работы поступающих в Литинститут - его вдохновило, про то, как он ходил по длинным запутанным коридорам коммнальных квартир и думал - для меня, слышно вслух. И наконец, я вижу как он сидит под огромным алычевым деревом и читает свою актерскую Книгу - но с самокритичным задором, улыбками и юношеской такой легкостью. Самый прекрасный человек - и я уверенна, что его можно найти сейчас за порогом его оживленных воспоминаний, найти его школу. Но мне рассказывают, что Антон Чехов хотя и жив, и настолько же молод - смешной такой, чуть путано говорящий юноша, Михаила нет, потому что он в другом времени. А еще они таки братья. Ну, красиво получается: ). Максим - тоже брат, самый младший - но он эпатажно-социален, режиссер очень современный. Потому, видимо, и потерял свою фамилию - вот так даже думается, шел-шел в эту дурацкую судьбоносную сторону, и потерял на дороге. Сказка про Трех братьев в русском духе.

А еще смотрю-читаю-проживаю целый кусок фильма на дороге - я выхожу через дорогу на тропинку, и всякий раз со мной происходит новое кино. Сейчас это кино про мальчика - но уже не мальчика, много старше, они в нем одновременно - один, которого видят, и другой, который он сам, и его обвиняют в том, что он сбежал из дома - такая классическая пьеса со взмахами руками в стиле прошлого века. И он в ответ запевает песню - что однажды с ним случилось такое, что-то вообще невероятное, чудесное, априори не поддающееся сомнению, что он встал по утру и понял - надо Идти. Ну прямо как Илья-Муромец. И он встал, и ушел по Дороге, причем дорога эта была светла - он знал, куда идет, его там ждали и встретили. И я иду тоже по тропинке, но просто так, не зная куда чувством, и пою его арию, звучащую у меня в ушах, едва сдерживаясь от прочувствованных рыданий - и чувствую что за спиной моей кто-то идет. Я допеваю песню, и оборачиваюсь. Хорошо, что по пути.)

слова как никогда отказываются прорастать быстрыми семенами, разлетаются как одуванчиковые и остаются чувством молчаливого насыщенного присутствия в уголках улыбок. дао, выраженное словами.. бывает истинным дао, если слова вплетены в вязь норную событий и особого времени, напрямую из сейчас во Всегда.
мы по-любому всемогущи, особенно друг для друга, особенно когда знанием сама всемогущесть
- я сумею, я смогу!
и рано или поздно, так или иначе, как предчувствую
чудеса есть - и они простые и действенные, те самые прилагательные реальности, ответ на вопрос - какой мир - именно так, а не иначе
имеет значение все, что имеет потенциальную силу для Сбытия и Свершений, будь это случайно пойманное трамвайное слово, попутный случайный диалог с чудесными людьми в клеше и с янтарными глазами о том, как находить камертон, привет из Ужгорода приснившегося накануне или телефонный звонок где-то ровно посередине ночи.
что со всеми этими чудесами делать совершенно непонятно; вот разве что хранить в себе как Красный Цветок и как-то не забывать, а проживать всегда, сделав неотделимым от призмы собственного взгляда. И нет никакой объективной реальности, пока я не создам эту. Создать реальность и сделать ее реальной - всю эту метафоричность мира, гармонию и сталкерский юмор. Похоже на продолжение неоконченной на середине любимой артефактовой странички почерками разных времен)
а пока я это писала, время на часах вообще остановилось, было как и было полчаса на 4:49. мне наверное, показалось - как быть с этим "кажущимся" словом - насколько случившееся от этого становится менее реальным - вопрос открытый, и ответ на него колеблется в зависимости от случая.
чтобы я без вас делала, ребята
картина мира походу превращается в диораму и в нее уже почти можно войти - пройти насквозь и остановиться.) с другой стороны
не спасибо, говорите? ну, тогда буду чувствовать себя сбывшейся только тогда, когда у меня получится все, что, как я поняла, у меня должно получится - это реально сложней и весомей спасибы..)
буду сбываться как смогу, я очень постараюсь :)